"Сихокс" в Простоквашине

ПЕРВАЯ ЧЕТВЕРТЬ

- Ну и ну! Ну и ну!
- Да!
- Что делается!
- Да!
- На дворе конец пресизона.
- Да!
- А у нас в ростере один нормальный ресивер, да и тот колено лечит! Ну, как до Пита Кэррола!
- Да!
- А почему так вышло-то? Что, у вас средствов нету? То есть денег у вас под кепкой не хватает?
- Средства у нас есть [на самом деле нет], у нас ума не хватает. Говорил я Тому Кейблу: «Драфтанём о-лайнера нормального». А он что?
- Что он?
- Пошёл и iФедю задрафтовал. Он, говорит, дешевле.
- Ето он не подумавши исделал! У нас в футболе национальное футбольное правило какое – о-лайн, ресиверы и квотербек – всему голова. У нас в футболе баскетболисты всякие не ко двору и плейбуку.
- Балбес он, балбес!
- А вы скажите ему об этом. Раскройте ему глаза.
- Я его лучше уволю [тут немного не по сценарию, да].
…

ВТОРАЯ ЧЕТВЕРТЬ


[Чинят о-лайн]
-  Как мне всё это надоело! Наша команда мне телевизионную передачу напоминает. "Что?Где?Когда?" называется. Не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится. И вообще, от вашего Шнайдера у меня весь ростер завял. Ах, он не от Шнайдера завял?
- Ростер обычно в тех командах вянет, где атмосфЭра очень строгая.
- А у нас она слишком весёлая! Вы с дядей Питей и в пинг-понг, и в шахматы играете. И Брендона Маршалла купили разваленного. Уже не знаю, чего вам ещё не хватает. В футбол не хотите попробовать?
- Мы с дядей Питей посоветовались и решили, что нам совершенно необходимо где-то второго ресивера достать. Чтобы дропы снять и инкомплиты.
- Ни-ког-да!
- А в новом сезоне мы тайт-энда настоящего хотим, чтобы в ред-зоун больше трёх очков поднимать.
- Если вы так хотите, целовались бы со своим Джимми. А я не могу - у меня "Хард Нокс" в следующем сезоне корячится. Да и "День драфта" не зря же сняли.


- Ой, интересно, как там в Сиэтле мои Шнайдер с Кэрролом…

[Приходит говорящее письмо из Вирджиния Мейсон Атлетик Центра]

«Кэррол со Шнайдером совсем сбожеволили. Отдали Грэма сыроедам за мешок картошки.
Целую нежно,
ваш Пол Аллен».

ТРЕТЬЯ ЧЕТВЕРТЬ

… - 14 слов и доставка – с вас 50 копеек [да, были такие цены на телеграммы – Дуров ещё не родился, и мы не знали - не ведали про Telegram].

- Гражданин Шнайдер, вам SMS от Эрла Томаса, он денег хочет из-под кепки. До фига хочет.
- А у меня ни денег, ни кепки нет. Я ему ответ нарисую.
- Ну, и что это?! Что это за инородное творчество?
- Э-э-э! Это индейская национальная народная изба. «Фиг вам» называется.
- Дожили…
- Мы его, можно сказать, в Грин-Бее нашли и отмыли, отчистили от сырных корок, а он нам фигвамы рисует. Эх, лучше бы Пит Кэррол вместо тебя в трезвивателе ГМа Каролины подобрал.

-  Да? А мне жалко Джимми Грэма  релизить. Если все начнут таких парней релизить, кто тайт-энда играть будет?! Если Грэма релизить, у нас один Ник Ванетт останется. А кому Уилсон в ред-зоун бросать будет? Ты о нём-то подумал?!
-  Он об Уилсоне думает. А о нас кто подумает?! Уроженц Амхёрста, штат Нью-Йорк?!
-  Разрешите поинтересоваться в целях повышения образованности: а кто такой будет уроженец Амхёрста?
-  Роберт Гронковски, тайт-энд и пароход, на котором ещё моя бабушка плавала.
-  Наверное, он был, не как ты. Он был хороший футболист. Раз его именем пароход назвали. И, опять же, бабушка...

ЧЕТВЁРТАЯ ЧЕТВЕРТЬ

- Вот и сезон скоро. Уже третий товарняк сгоняли – ни одной победы.
- А мне кажется, это не сезон скоро, а нам второго Ломбарди пытаются отдать.

[Раздаётся судьбоносный стук в дверь].



-  Да? Войдите!
- Здравствуйте! Угадайте, кто я?
- Роб Гронковски, тайт-энд и пароход
- Ну, вы уж совсем!
- Кто там? Кто там?
- Это я, Роджер Гуделл, принёс Ломбарди для вашего мальчика.  
ОВЕРТАЙМ

Простите меня, сыролюбы, брейдифилы, бараноподобные, гаррополовздыхальщики и венцеобожатели! Сегодня я долго спал и проснувшись, не понял, где сон, где бред послеполуденного отдыха фавна, где бесплодные мечты, а где безрадостная явь. Я же не виноват, что живу своей командой.

Go Hawks!